Tenho passado dias sem escrever por aqui, mas tudo tem um motivo...

Estou às vésperas de várias datas importantes pra mim, e todos no âmbito profissional nada no plano sentimental, estou com a pré-defesa marcada para o dia 18 de dezembro (Essa palavra PRÉ-DEFESA já dá um impacto).
Outra data importante será os dias 11 e 17 de dezembro (não estou seguindo uma ordem cronológica de acontecimentos). A primeira finalmente porque saberei se irei ou não fazer doutorado no ano de 2010 e a segunda porque é a confraternização do labiotec numa bela casa com piscina lá pelos arredores da Parkelândia (adoro as festas de fim de ano) muita comida, churrasco e gente bonita que eu adoro. Devo confessar que a adrenalina, a ansiedade, os pensamentos estão me consumindo intensamente nesta reta final de preparação para Pré-defesa e defesa final do mestrado e como sou humana, fico insegura, com aquele friozinho na barriga e com aquele pensamento idiota: E se algo der errado. E se eu não me sair bem?
Defesa é Defesa, e não dá pra negar que estou com o coração na mão.
É incrível como a expectativa de dois eventos tão bons e sensacionais pra minha vida possa gerar essas sensações malucas, quase ruins, e que acabam me deixando sem dormir, dormindo menos, sem vontade de comer nada, querendo jogar the sims ou ouvir muita musica e ver muita tv no fim da noite pra relaxar. Foi mal ficar meio longe esses dias, talvez demore um pouquinho mais um post por aqui, mas tenham paciência. Quando essas avalanches passarem, prometo aparecer por aqui com mais freqüência.

Ps: Comprei os seguintes livros: "A menina que roubava livros" e "Plano de ataque" do Ivan Santana(sobre o 11 de setembro) para ler provavelmente só em 2010 quando essas turbulências passarem.

Mãe, To na Tv!!!

vejam abaixo o link da entrevista que eu dei junto com meu orientador: Professor Doutor Fabiano André Narciso Fernandes ( que nome grande) para o programa ufc tv sobre o meu projeto do mestrado que se entitula: desidratação osmótica com utilização do ultra som em frutos exóticos,
To ou não to podendo?
http://www.ufc.br/portal/index.php?option=com_content&task=view&id=9031&Itemid=86

Campinas 2009

Andei sumida, mas por motivos muito justos, o filho da mãe do meu notebook resolveu me deixar na mão justo quando estou na reta final do mestrado, estive em Campinas e como era de se esperar a Unicamp recusou novamente o meu pedido de aceitação, só que dessa vez para o doutorado. (deixa pra lá eu nem queria mesmo). Andei por ai me questionando se realmente eu saberia arcar com as conseqüências desse meu desejo maluco de dar o fora dessa cidade, abandonar minha família e tudo mais que faz sentido na minha vida, mesmo que fosse por um motivo chamado UNICAMP. Se eu tivesse nascido em uma ninhada de tartarugas eu não ligaria, se fosse um filhote de leão, não daria a mínima, mas... Sendo humana e dramática que sou, estou há muito tempo digerindo essa história de sair de casa. De morar a muitos estados de distância. De depender do telefone pra ter contato com gente que, pela minha vida toda, esteve sob o mesmo teto que eu.

Ps: e pensar que um dia eu achei que era só fazer as malas e bater a porta sem olhar prá trás e nada faria diferença e que 50% de tudo que me chateia estaria resolvido.

Menos Imilena!!!

Acho que o meu problema é que sempre pequei pelo excesso. Na carência, na doação, na atenção, na busca pelo inalcançável feedback: sempre um pouco demais. Sei lá qual a regra que essas pessoas usam pra saber onde é que fica o tal limite. O que sei é o seguinte: eu sempre o extrapolo. Afinal, ser feliz é o quê, além de pretexto pra livro de auto-ajuda? E pra ser rebelde nem é preciso cortar o cabelo, tatuar uma caveira nas costas e decepcionar a própria mãe. Basta que se atinja um certo nível de inconformidade, e se lute contra ele. Nem que seja internamente. tudo o que eu sempre ouvi a vida toda foi: “um pouco menos, Imilena”.“Ame um pouco menos, fale um pouco menos, reclame menos pela manhã. Espere um pouco menos, complique menos, somatize menos. Pelo amor de Deus, Imilena, menos tentativas. Menos linhas neste texto, menos ansiedade, menos expectativa. Menos palavras de amor, porque elas podem ter menos respostas ainda. Menos voltas ao passado, porque elas podem te fazer sentir menor do que você é. Menos entrega, porque ela pode não ter devolução”.Menos tanto, que sobra menos de mim. E como alguém há de querer que um coração que vive demais se realize de menos? E aí eu sigo com meu oitavo pecado capital, extrapolando e incluindo somas nesse mundo que só faz subtrair. Tira um pouco de você, tira o dobro de mim. Vai ver é por isso que o meu excesso é tanto: na falta do seu, sempre vai sobrar do meu. Mas quem sabe com tantas sobras, eu me faça inteira algum dia.

Finalmente uma utilidade para a matemática, que nunca deixou de ser penitência.

"Quanto mais as coisas mudam, mais elas permanecem as mesmas. Eu não tenho certeza de quem foi à primeira pessoa que disse isso. Provavelmente Shakespeare, ou talvez Sting. Mas nesse momento, ela é a frase que melhor explica minha trágica falha: minha inabilidade de mudar. Não acho que eu esteja sozinho nisso. Quanto mais eu conheço outras pessoas, mais eu percebo que essa é um tipo de falha de todo mundo. Ficando exatamente o mesmo maior tempo possível, ficando perfeitamente imóvel. Isso faz você se sentir bem de alguma maneira. E se você estiver sofrendo, ao menos essa dor já é conhecida.Porque se você der aquele pulo de fé, sair fora da caixa, fazer algo inesperado... quem sabe qual outra dor pode estar te esperando lá fora? Há chances de isso ser pior ainda.Então você mantém seu status que, escolhe a estrada que já foi percorrida, e isso não parece ser ruim, não tanto quanto as falhas seriam. Você não é um drogado, você não está matando ninguém... Exceto talvez matando um pouco de você mesmo.Quando nós finalmente mudamos, eu não acho que isso aconteça como um terremoto ou explosão, onde de repente nós somos pessoas diferentes.Eu acho que é menor que isso. O tipo de coisa que a maioria das pessoas nem perceberiam a menos que realmente olhassem de muito perto. O que, graças a Deus, elas nunca fazem.Mas você percebe isso. Dentro de você, sente aquela mudança como um mundo de diferença, e você espera que seja isso... Aquela é a pessoa que você será para sempre. Assim, você nunca terá que mudar de novo".

(Ephram Brown)

Eu tenho tanto o que escrever, tenho coisas pra dizer sobre mim, sobre minha família, sobre meus amigos, sobre alguém que ainda mora nos meus pensamentos embora contra minha vontade, sobre meus projetos, minhas decepções, meus fracassos e minhas alegrias do dia a dia, tenho centenas de opiniões sobre diversos assuntos e sei que isso irrita muita gente, as pessoas dizem que escrevo bem, eu não acho, porque sinto muitas coisas e na maioria das vezes gostaria de saber expressar isso em palavras de forma que as pessoas que lêem pudessem sentir também o que eu sinto. Já aprendi que escrever e sentir são duas coisas totalmente distintas e tento não me expor demais aqui, mas às vezes é impossível ficar alheia a tantas coisas acontecendo a minha volta, tanto sentimento revirado, tanta coisa querendo sair de mim, minha vida daria uma comédia romântica dramática, cheia de ficção e sustos em determinadas pessoas, o roteiro da minha vida é um mix de todos os gêneros, com trilha sonora de todos os estilos, mil personagens imaginários reais importantes e descartáveis. De perto ninguém é normal e eu como centenas de brasileiros não fujo a essa regra.

Desde que eu me entendo por gente, eu brigo contra os meus hábitos noturnos, e o meu relógio biológico. Quando eu era criança não conseguia entender porque cedo da noite minha irmã que sempre dividiu o quarto comigo conseguia pegar no sono fácil e eu não, minha mãe tinha um emprego que só chegava em casa as 11 e era eu quem sempre estava acordada esperando ela chegar, a minha total falta de capacidade em dormir cedo e acordar cedo chegou a um ponto de eu ter que trocar de turno na escola pra não reprovar de ano. Sempre achei muito poéticas as pessoas que como minha avó acordavam com o nascer do sol, não que eu quisesse isso pra mim, passei anos da minha vida brigando com meu relógio biológico, mil receitas mirabolantes como chá de camomila, dormir com os pés pro lado da porta, trocar os lençóis da cama diariamente, leite quente antes de deitar, nada disso nunca, nem de longe resolveu meu problema e por fim resolvi levar a serio a frase que diz: “Se você não pode vencê-los junte-se a eles” e é o que eu resolvi fazer: ACEITEI QUE SOU UMA PESSOA COM HABITOS TOTALMENTE NOTURNOS e por enquanto o meu problema esta parcialmente resolvido e até que ser notívaga tem lá suas vantagens como, por exemplo; nessa atual fase da minha vida estou aproveitando o silêncio da noite quando todos estão dormindo aqui em casa pra escrever minha dissertação sem ser incomodada e sem o fuzuê habitual que é a minha casa durante o dia.

Eu adoro essa musica e faz tempo que a procurava , a melodia me dá uma sensação de nostalgia que não sei explicar direito. Eu sempre passava por ela quando a escutava mas nunca lhe dei muita importâcia, então num dia nublado, sem graça e daqueles que a gente se pergunta a todo momento o porque das coisas, resolvi ligar o som pra me distrair e lá estava ela, comecei a pensar na minha vida e em coisas que já se foram a muito tempo, ela embalou meus pensamentos de uma forma agradavél como se fosse a trilha sonora daquele momento, desde desse dia não mais a deixei em paz, ela passou a fazer parte do meu infinito baú de memórias e se tornou mais uma prova de que eu vivo num mundo onde os melhores sons, os melhores momentos e as melhores formas as vezes passam por mim e eu não me dou conta disso. Tentei postar o video aqui centenas de vezes mas não sei o que acontecia pois sempre travava então vai a letra da musica mesmo.

Upside down
Jack Johnson
Who's to say

what's impossible?

Well they forgot

this world keeps spinning

And with each new day

I can feel a change in everything

And as the surface breaks reflections fade

But in some ways they remain the same

And as my mind begins to spread its wings

There's no stopping in curiosity
I wanna turn the whole thing upside down

I'll find the things they say just can't be found

I'll share this love

I find with everyone

We'll sing and dance to mother nature's songs

I don't want this feeling to go away
Who's to say I can't do everything?

Well I can try, and as I roll along I begin to find

Things aren't always just what they seem
I want to turn the whole thing upside down

I'll find the things they say just can't be found

I'll share this love I find with everyone

We'll sing and dance to mother nature's songs
This world keeps spinning

And there's no time to waste

Well it all keeps spinning spinning

Round and round and upside down
Who's to say what's impossible and can't be found?

I don't want this feeling to go away
Please don't go away (3x)
Is this how it's supposed to be? (2x)

Algumas celebres frases que escutei de alguém e que martelam na minha cabeça até hoje. O nome do autor definitivamente não tem importância nenhuma aqui, O autor das frases com certeza vai lembrar se chegar a ler esse post algum dia na vida.

1- Você ainda vai me odiar.

Isso ainda não aconteceu, e acho pouco provável que vá acontecer um dia na minha vida, eu odeio sim, mas muito mais a mim do que a você por não conseguir te odiar e mais ainda por tê-lo amado como você não merecia.

2- Nunca fui amável com ninguém

Porque Cargas d’agua alguém que diz na minha cara e com todas as letras que nunca foi amável com ninguém tem e escuta o cd do Kenny G, The Moments? Gosta da musica Buterffly da Mariah Carey ou consegue ser tão adorável em alguns momentos involuntariamente? Ser amável com alguém não significa necessariamente ser fraco ou ser inflexível, mas se essa era uma tática sua pra fazer valer comigo a frase número 1 então meu amigo isso foi uma prova viva do quanto você além de ser amável com as pessoas também é muito burro e o quanto você pisou na bola comigo.

3- Você é uma pessoa muito sensível

Eu aparento ser sensível sim, mas não a ponto de quebrar como um cristal quando alguém me desaponta. Posso ser leve como uma brisa ou forte como uma ventania depende de quando e como você me ver passar.

4- Não tenho futuro pra você

O que significa isso de ter futuro? e o que é isso auto flagelação? Eu não estava esperando que você fosse um passaporte pra minha felicidade eu nunca disse isso e nunca apostei nos outros pra ser feliz, muito menos em você que se julgava tão incapaz de ser amável com alguém, nunca coloquei a minha responsabilidade de ser feliz nas mãos de ninguém a não ser nas minhas próprias mãos.

5- Eu errei com você

Essa é uma grande verdade, você errou mesmo, errou feio, cometeu um grande erro comigo quando me confundiu com um brinquedinho, e quando pensou que eu não era uma pessoa dotada de sentimentos, mas com certeza o seu maior erro foi você ter achado eu era uma pessoa imune a esses seu ar de seriedade e esses seus lindos olhos grandes e negros.

De certo ficaram algumas coisinhas inacabadas, mas nada que eu não possa resolver sozinha. O resto o tempo resolve por mim nem que leve uma vida inteira pra te desconstruír.

Tentando terminar de escrever a minha dissertação, não que esteja difícil acho ate que já fiz alguma coisa, mas é bem difícil de ver o negócio andar pra frente. Eu fico aqui olhando pra tela do notebook tentando achar alguma maneira inteligente de escrever sem achar que esta tudo errado, que devo apagar e começar tudo de novo e que não é assim...eu olho pra ela, ela me olha então me canso, sinto dor nas costas, desisto e vou pra sala fazer outra coisa.
Vou ver se chego perto de terminar o capitulo sobre resultados e discussões, ou seja, cheguei na parte crucial onde você tem que mostrar tudo que você andou fazendo todos esses meses, hoje eu começo a falar sobre o uso da estevia como substituto do açúcar na desidratação osmótica de frutos. Antes mesmo de cair nas mãos do orientador e receber o aval de que esta pronta para imprimir e marcar a pré-defesa ainda há muito que se fazer segundo as normas da ufc. A boa notícia é que eu to tentando me adiantar a todos os detalhes mais óbvios que merecem alteração. O que eu vou fazer hoje:

• Vou corrigir erros de digitação em toda a dissertação.
• Tentar escrever um pouco sobre a liofilização dos frutos
• Alterar algumas coisas que não estão do meu agrado e outras que o professor já olhou e pediu pra consertar.
  Eu gostaria imensamente que já houvesse coisas mínimas pra ajeitar e poder dizer que já esta quase pronta pra imprimir e entregar, mas estou um pouco longe disso talvez se eu me concentrar por umas seis ou sete horas eu chegue perto disso, talvez e não mais do que talvez.

Ser a filha do meio é uma experiência que só quem é sabe, é preciso se virar do avesso pra mostrar que você tem algum valor, você não foi tão esperada quanto a mais velha, e nem é a caçulinha da casa e no meu caso ainda tem alguns agravantes: tenho uma irmã mais velha que é a maça dos olhos da minha mãe, um irmão caçula que além de ser caçula foi o único homem por pelo menos dez anos, antes de chegar mais um quindim na família, que é a irmãzinha que veio de surpresa quando não esperávamos mais ter um neném na família, o fato é que durante toda a minha infância e adolescência sempre me senti meio que jogada de lado, minha mãe numa crise crônica de economia me fazia usar as roupas que ficavam apertadas na minha irmã, segundo ela eu tinha que ser como a minha educada e calma irmã, vivia espremida entre a mais velha e desbravadora, e os mimos com o caçulinha, fui traçando meu caminho conforme eu ia vivendo, hoje apesar de ainda ser a filha do meio, percebo que apesar de tudo que vivi também houve algumas vantagens em ser o sanduíche da família, não tive que ter a responsabilidade que é exigida do primogênito e nem tive que ser o protegido e o paparicado como na maioria das vezes são os caçulas. Ser o do meio, talvez, foi a possibilidade que Deus me deu para alcançar o ideal que busco insistentemente, hoje eu percebo que apesar de todas as crises existenciais que me acompanharam enquanto eu estava crescendo, apesar de todos os sentimentos negativos, depressão, lágrimas, tristeza, baixa-estima, e de não entender muitas coisas, sempre fui a mais independente na minha casa, talvez por todos esses motivos tive a oportunidade de me fazer sozinha e poder fazer as coisas no meu tempo, talvez por não ter despertado tanta atenção dos meus pais quanto os meus irmão isso me deu a incrível capacidade de descobrir quem eu sou realmente, sem precisar me inventar pra não desapontar ninguém.

Seis coisas sobre mim que até o mais calminho dos seres humanos iria sentir vontade me atirar pela janela:

Sou desorganizada, deixo a toalha molhada em cima da cama, sandálias espalhadas pelo quarto, livros, roupas em cima da cama e só arrumo quando vejo que a situação esta critica.

Sou vingativa, não que eu queira ser assim, até acho isso uma das piores coisas que tenho em mim e não me orgulho disso nem um pouco, embora eu ache que vingança é uma coisa mesquinha demais, sempre dou o troco em que me traí, me esnoba, me critica injustamente, é grosso comigo sem motivo aparente ou fala de mim pelas costas,por isso muito cuidado comigo.

Eu falo demais, isso uma certa época da minha vida lá no começo da faculdade me causou um problema tão grande que até hoje me sinto perseguida, não que eu faça por mal, nunca tive a intenção de colocar ninguém em maus lençóis, ou de ser indiscreta, mas comentários infelizes existem e isso é um fato e depois de tudo que me aconteceu aprendi a ser mais cuidadosa com certas pessoas, mas foi não foi lá estou eu cometendo o mesmo pecado, é mais forte do que eu.

Eu deleto as pessoas da minha vida com muita facilidade, isso não é novo já comentei aqui sobre isso varias vezes e o quanto me assusta a maneira como não volto atrás e não me arrependo, não consigo dar uma segunda chance a quem me decepciona. Pra mim isso é muito mais do que uma simples forma de defesa. Sempre penso na frase que ouvi uma vez não lembro de quem: “Se alguém te magoa uma vez a culpa é dele, se te magoa uma segunda vez a culpa é toda sua” sempre levei essa frase ao pé da letra em todos os relacionamentos da minha vida.

Sou irritada, embora não pareça, odeio engolir sapos de qualquer natureza, minha garganta não foi feita pra virar tobogã de anfíbios, portanto se eu achar que você esta passando dos limites comigo por qualquer motivo não espere que eu vá ficar calada com receio de te magoar porque eu não vou.

Eu com raiva, não há quem me reconheça, sou a pessoa mais desagradável do mundo, Portanto se você me acha boazinha, boba, abestada, ou alguma similaridade do gênero não espere pra me ver com raiva porque vai você mudar sua opinião nos primeiros cinco segundo em que eu manifestar o meu descontentamento em relação a alguma coisa, mas é claro que isso só acontece em casos extremos por isso nada de pânico, não sou um monstro rssr.